Всем привет. Я графоман и алкоголик.

Про Индию

Зовут меня Сугата Кумари.
я по тропе сквозь лотосы шагаю
я мясоногая и смуглая Сугата Кумари
зачем такой меня родили я не знаю

но есть у меня точечка на лбу
и только принц сотрёт мою наклейку
что там написано я шудрам не скажу
мой принц свяжу из хобота тебе я тебютейку

И город обращён был мною в прах
и джунгли жадные лианами затянут
дворец где жил мой извращенец патишах
на белых плитах белые цветы завянут

нашла я лотоса подарок - лепестки
присела и промежность я подтёрла
и флейты вдруг услышала вдали волшебный звук
про аромат тропы ору я во всё горло

=======================
Про белок

Мы белки что ж такая вот судьба
родиться белкой было суждено нам
мороз и голод вечная борьба
орешки съел и вновь мороз и голод

но если вспомнить где запасы ты зарыл
пожрать орешки и побегать вверх и вниз
хвостом пушистым носик ты закрыл
пригрелся видишь сон про коммунизм

мой мех пушистый очень нужен всем
как от охотника в тайге мне зимней скрыться
иль на вершину забежать сосны
или в сугроб с разбегу мне зарыться

Праздничный кинематограф n+1.

Очень рекомендую современный шедевр имперского искусства.
Не шучу, это вот прям семейный фильм на поплакать.
Башкирские ватники просто жгут напалмом. Кино про детей,
Пацанчик там так отыграл, просто закачаешься. (6+).
Невероятно пронзительная память огненных лет, без всякого
мяса, в башкирскую деревню отец с фронта прислал пацану
сестрёнку Оксану из горящей хаты на Украине её вытащил.
Не слабее, чем фильм, где Ди Каприо замёрз и утонул.

Занимаются ли аутисты онанизмом?


Если автор вас забанил, он увидит
ответ на его комент в вашем журнале?

Вот хочу, чтобы один мужик, который
про соционику пишет, меня разбанил.
Похер на митричей и фрикен магд,
и прочих сталиков с жиропловом.
но вот этот мужик о*уительный. Я чета
там ляпнул по синей грусти, и оказался
в бане. Возможно навсегда.

Откуда есть пошла закопанная стюардесса. Версия.

Был такой аргентинский классик Хорхе Луис Борхес (1899 — 1986).
Преинтереснейший писатель, я вам доложу.
Борхес известен прежде всего лаконичными прозаическими фантазиями,
часто маскирующими рассуждения о фундаментальных философских проблемах
или же принимающими форму приключенческих либо детективных историй.

Наш родной товарищ Пелевин у него позаимствовал множество идей,
впрочем даже не скрывая этого. В "Цукербринах" Борхес даже фигурирует
как один из персонажей виртуальной вселенной Кеши в качестве экранного
мудреца.

Особенно хорошо слушать Борхеса на ночь. Однажды я так заслушался одним
из рассказов, что даже забыл заснуть, и дослушал до конца.
Рассказ назывался "Злодейка". В общем жили два брата крутых ковбоя на ранчо.
И были между собой очень дружны, а нравом очень дерзки. Однажды один из них,
Кристиан привел в дом служанку Хулиану с миндалевидными глазами и смуглой кожей,
примерно вот такую.

И начал с ней жару мутить. Достаточно было взглянуть на нее, как она улыбалась
в ответ. Случилась так, что и другой брат, Эдуарде, на неё запал. Кристиан это
заметил, и сказал - Я еду один на пирушку к Фариасу. Хулиана останется.
Если захочешь, пользуйся. С той самой ночи они делили ее.

Волей-неволей они ревновали друг друга. Жестокие нравы предместий не позволяли
мужчине признаваться, даже себе самому, что женщина может в нем вызвать что-то
иное, чем просто желание обладать ею, а они оба влюбились. Женщина служила обоим
с животной покорностью, но не могла скрыть того, что отдает предпочтение младшему,
который не отверг своей доли, но и не первым завел этот порядок в доме.


Ну дальше всё как в анекдоте. Братьям это надоело, и они продали её в бордель
в соседнем городе. Долго ли, коротко ли, но со временем они спалили друг
друга, что иногда ездят к ней в бордель. Хватит разврата, подумали они,
и вернули её на ранчо. От лютой ревности братья озлобились, и вся округа
от этого страдала.

Хватит разврата, подумали они и...

Месяц март шел к концу, но жара не спадала. В воскресенье (по воскресеньям люди
рано расходятся по домам) Эдуарде, вернувшись из альмасена, увидел, что Кристиан
запрягает быков. Кристиан сказал ему: - Пойди-ка сюда. Надо отвезти несколько
шкур для Пардо. Я уже нагрузил. Ехать легче в прохладное время. Торговый склад Пардо,
мне кажется, был дальше к Югу. Они ехали по дороге Лас-Тропас, а потом взяли в сторону.
К ночи степь все шире распластывалась перед ними. Они ехали мимо болота с осокой.
Кристиан бросил тлевшую сигарету и спокойно сказал: - Теперь за работу, брат.
Нам потом помогут стервятники. Я сегодня ее убил. Пусть останется здесь со своими вещами.
Больше вреда от нее не будет. И они обнялись, чуть не плача. Теперь их связывала еще
одна нить: женщина, с болью принесенная в жертву, и необходимость забыть ее.

Любовь, смерть и лошади. (18+)!



Совершенно случайно Посмотрел кино "Смерть Дика Лонга".



Описание - Три приятеля решили одной ночью хорошенько оторваться,
в результате чего один из них скончался. Пока полиция ищет
виноватых, два друга усиленно, но не очень успешно делают вид,
что ничего не знают.

Возможно, что оно основано на реальных событиях.

Кеннет Пиньян (22 июня 1960 — 2 июля 2005, Энамкло (англ.)
русск., штат Вашингтон) — инженер авиастроительной компании
Боинг, погибший от последствий полового акта с жеребцом на
ферме возле американского города Энамкло.

Пиньян совершил свой последний половой акт с арабским жеребцом
по имени Булзай (Bullseye). Вскоре после этого он почувствовал
недомогание, но ещё несколько часов не решался ехать в госпиталь,
опасаясь потерять свой доступ к секретной государственной
информации и свою работу в компании Боинг в случае огласки
инцидента. Его знакомые отвезли и выгрузили его в госпитале
Инумкло, где Пиньян умер по пути в реанимационную от перитонита
в результате разрыва толстой кишки, после чего они скрылись,
но после были найдены по номеру автомобиля, заснятому охранной
камерой госпиталя.



Ну и вот, кино про то же самое, но там не про инженера Боинга, а про обычных
деревенских идиотов. Такие дела.

Графомания нон стоп.

=============
Про арбузы.

Весь мир - базар
а люди в нём арбузы
снаружи все зелёные
внутри все краснопузые
======================
Про обезьянок(18+).

иду домой там гомики у входа
е*ёт мою жену мой лучший друг
и сексуальная свобода
подарит счастье всем вокруг
и гениталий в ягодицы слышен тихий стук
над головой от групповухи треснул сук
как хорошо что мы - Бонобо!
===================
Про Японию.

Узкоглазые бабушки поливают бамбук в полисаднике
мимо проходит тянка с синими волосами
чем бы тянка не тешилась лишь бы забеременела
думают бабки
кал панды жуйте старые гейши
думает тянка
==========================
Про рождаемость в Японии.

Да какие там стихи. Бабка с дедом небось
за плошку риса от зари до зари мудохались, чтоб
это чудо потом заявило - не хочу жениться, хочу веселиться!
А то и лесбиянкою стать во столице. Плевать на традиции.
На предков плевать. Хочу потреблять, потреблять, потреблять)))

============================
Про секс(18+).

главное в бабе пиздатые ноги
упругие ноги рукой ты потрогай
по икрам и ляжкам рукой проведи
раздвинь их и в бабу пипиской войди
=========================
Про мух.

Вся жизнь дерьмо а люди это мухи
сидят махают крыльями от скуки
и пишут буквы на экране
лежало то дерьмо на пилораме
но тракториста был уж занесён сапог
и через полсекунды раздавлен был мирок
===========================
Анекдот, если устали читать стихи.


- Воткните девочке осиновый кол в сердце, пока она спит!
- Но как ты узнал, что она вампир?
- Так она, б***ь, ещё и вампир?!..

============================
Про бетризацию в фантастике (это типа устранение из человека агрессии)

еще вчера я морды бил
и кайф от этого ловил
а каждый встречный человек меня бесил

но вдруг маньяк меня поймал
к кушетке скотчем примотал
и шприц с зеркальными нейронами достал

теперь люблю я всех людей
мне доброта всего милей
отвёл к маньяку я своих друзей

==============================

Пинкамина

Пинкамина - розовая земная пони с прямой гривой и хвостом.
Пинкамина Диана Пай - это тёмная ипостась Пинки Пай и
появляется тогда, когда Пинки не в себе или если она считает,
что её бросили друзья. По сути дела Пинкамина Диана Пай -
это истинная сущность Пинки Пай и исчезла после того,
когда Пинки увидела радугу на небе, но не окончательно
и периодически дает и себе знать.

Перинатальная матрица n+1.

Ну слушайте, мои фанаты. Сейчас я вам расскажу сказку.
В детстве я был особенно тупой.
И однажды нашёл номер Науки и жизни со схемой послойной сборки.

Кубика рубика. Верхний слой, потом ориентируешь кубики среднего слоя
ну и чем дальше тем сложнее алгоритм. Особенно последний угловой кубик.
Ну и вот. Я был настолько туп, что не стал читать буквы, а сразу
приступил к инструкциям(фронт низ, фронт фронт низ низ, низ в обратную
фронт в обратную и т.д.) Я почему-то подумал, что это универсальный
алгоритм из любого положения(хули нам аутистам море по колено).
Ну и вышла неудача. Тогда пришлось прочитать статью, и кубик собрался
без переклеивания цветных прилипающих к пальцам наклеек.
Ну и короче лет в 10 я его с нуля собрал за 2 часа. Ну а кто то же
придумал эти алгоритмы сборки. Алан Тюринг не иначе.

Возможно ли вежливо расфрендить френда.

Несколько месяцев подряд вы нормально общались,
а потом френд начал вас вымораживать своей непроходимой тупостью,
и вы его тоже видимо замучили своим блистательным интеллектом.
" Иди в жопу, тупая свинья! "
Так мне написал сегодня 1 френд. Хотел было
написать ответ туда, но напишу тут, х*ли нам, кабанам.

Ответ трансгендерно нейтрален, и подойдёт для любого гендера.

"Я всегда знал в глубине последних слоёв неокортекса,
что наше общение приведёт именно к этому.
Вы не умейте удивлять. Ваши смысловые паттерны
абсолютно шаблонны. Вы не понимаете сарказма,
и категорически бескомпромиссны в выражении Ваших мыслей.
В общем прощайте, спасибо за часы удовольствия,
когда я имел честь писать вам буковки."

Тупая шутка на закуску - если у вас есть френд Олег,
то Вы олегофренд.